Что значит - любить ребенка? Что значит - любить своего ребенка Нужно ли проявлять чувства.

Psychologies:

Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, - его самооценка - во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

Что дает ему родительская любовь, почему она важна?

Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку - словом, интонацией, жестом, даже молчанием - мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику - «Ты не можешь!», невнимание - «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю».

Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?

Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек - мама обрадовалась, я подарила - обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала - ничего, а я пролил - меня отругали»…

Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе - это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.

Так как же родителям выражать свою любовь?

Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.

Любить не «за то, что он...» или «если он...», а просто потому, что он есть

У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям - и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.

Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить - и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?

К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства - это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание - это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.

Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь - не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

Может ли родительской любви быть слишком много?

Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага.

Мы вкладываем в него все силы и средства... Чтобы отпустить его в жизнь

Но некоторым родителям бывает трудно сделать это - они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они «дают вымя»: заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, - это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку - ответственной, уважительной и дружеской - много не бывает.

Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?

Да, любовь к ребенку - совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как любим мужчину или женщину, - хотя бы потому, что ребенком мы никогда не будем обладать всецело. Кроме того, мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема).

Мы вкладываем в ребенка все силы и средства… чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во «взрослой» любви есть много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть и чисто человеческая. Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это такое же взаимодействие двух людей.

Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?

Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, - и, в свою очередь, начинают доверять нам.

В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он - наш друг.

Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно.

Об эксперте

Юлия Гиппенрейтер - доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?».

Много детей педагогически запущенных, с больной нервной системой, которые хотят, но не умеют общаться, которые не хотят учиться, не умеют управлять собой. Почему? Причин много:

слабое общее развитие; дефицит общения с родителями (с детьми не занимаются или дети живут с бабушкой); конфликтные ситуации в семье; один ребенок в семье, неполноценное общение; чрезмерная любовь к своему чаду.

Отсюда и ошибки в воспитании.

Воспитание собственного сына, дочери – важнейшая деятельность гражданина, его гражданский долг (Конституционная обязанность).

Часто слышу от родителей: «…Так заняты, так заняты – некогда заняться детьми». Грош цена такому родителю, которому некогда воспитывать своего ребёнка. Значит, ему самому некогда быть человеком. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по-настоящему любят друг друга и вместе с тем любят и уважают людей, детей и находят для них время. Ребенка таких родителей видно сразу. У такого ребёнка мир и покой в душе, стойкое душевное здоровье, вера в до6ро, в учителя, в чуткость к людям.

Любовь к ребёнку... Трудно переоценить значение этого родительскoгo чувства в воспитании развивающейся личности. Любовь - творец всего до6рого, возвышенного, сильного и светлого. Без любви к ребёнку отец и мать не могут быть хорошими воспитателями, без неё не возможен душевный контакт, от которого зависит взаимопонимание взрослого и маленького, без неё нельзя привить растущему человеку душевную щедрость, отзывчивость, доброту.

Что значит любить ребёнка? Одни считают, что лю6итъ ре6ёнка - это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Эти родители стремятся сочетать свои чувства к ребенку с разумной требовательностью, добротой и строгостью, уважением к нему и верой в его возможности...

Другие уверены, что любить ре6енка - это значит холить и нежить его, опекать и страховать от всяческих усилий – и физических и моральных. Эти родители, к сожалению, не хотят понять, что любовь к ребёнку хотя и очень многое в его воспитании, но не самое главное. («Любить ребёнка – это и курица умеет» - говорил).

Не хотят понять они и того, что сильное, но неразумное, слепое чувство делает воспитание нелёгким делом и зачастую не приносит радости и счастья ни ребёнку, ни им самим. О родителях, одержимых любовью, говорил:

«Почему люди здравомыслящие, которые могут хорошо работать, учиться, даже получившие высшее образование , значит, с нормальным разумом и способностями, общественники, которые могут руководить целыми учреждениями, ведомствами , фа6рикой или каким - нибудь другим предприятием, которые имеют с очень разнообразными людьми нормальные отношения - и товарищеские, и дружеские, и какие угодно - почему эти люди, столкнувшись со своим собственным сыном, делаются людьми, неспособными разобраться в простых вещах? Потому, что они в этом случае теряют тот здравый смысл, тот жизненный опыт, ту самую мудрость, которую они накопили за свою жизнь. Перед своими детьми они становятся как люди ненормальные, неспособные разобраться даже в пустяках. Почему? Единственная причина – любовь к собственному ребёнку. Никто не может съесть 10 кг хлеба и гордиться тем, что так хорошо поел. И любовь требует дозировки, требует меры».

Если маленький ребёнок постоянно ощущает на себе передозировку родительской любви, то это прекрасное чувство начинает действовать на детскую душу подобно яду. Почему, например, ребёнок вырастает беспомощным? Или потребителем и эгоистом, считающим, что все обязаны ему, а он никому?

Однозначного ответа здесь не может 6ыть, но бесспорно, что одна из причин - чрезмерное родительское чувство, при котором взрослые не в силах отказать, запретить, строго спросить с ребенка. «Ещё мал!» - оправдывают они с себя. Под этим же предлогом лишают его самостоятельности. «Он ещё не умеет, ему это не по силам...» и т. д.

Почему иногда родители бывают беспомощными перед детским своеволием? IIочему порой не замечают собственной воспитательской несостоятельности? Почему не удаётся формировать в ребёнке те черты характера, которые бы им хотелось видеть в нём?

Родители, ослепленные своим чувством к ребёнку, подобны человеку с завязанными глазами: они не в состоянии видеть в нём «свет» и «тени». И, так как эти родители всегда склонны идеализировать любимое дитя, они видят в нём только «светлые» качества.

«Темных» пятен они не могут замечать. Неумение же видеть недостатки своих детей делает таких родителей педaгoгически бессильными. Ведь воображаемый ребёнок и реальный не совпадают по своим достоинствам, а отсюда и выбор методов в подходе к нему, увы, не тот.

Какие только оттенки не приобретает родительское чувство, если оно нe подчинено главной цели – воспитать человека! Здесь подмешивается и ложная тревога: "Вдруг заболеет?" или «Кaк бы чего не случилось!», и снисходительность: «Пока мал – побаловать не грех», «Это всего лишь невинная шалость!», и родительский эгоизм: «Не пущу, сиди дома!», "Это плохой мальчик, не играй с ним!», и восторженность: «Развит не по годам!", «Покажи, как ты умеешь!», и неверие в детские возможности.

Одержимые желанием не омрачать радости детства, родители стараются застраховать ребёнка не только от реальных, но и от мнимых случайностей. Они не замечают, что их любовь служит во зло растущему человеку: лишают его самостоятельности, формируют эгоизм, чувство исключительности. Много ли стоит такая любовь, которая не готовит ребёнка к жизни, формирует в нём неправильное представление об отношениях с людьми и, в общем-то, калечит их нравственно.

В результате вырастает человек с потребительскими взглядами, лишенный чувства долга перед родителями и окружающими людьми.

Важность адаптации ребенка к детскому саду Негативные факторы, влияющие на адаптацию дошкольника Рекомендации по снижению тревожности во время адаптации ребенка Типичные ошибки при подготовке ребенка к ДОУ Рекомендации родителям по подготовке ребенка к детскому саду

Вопрос об определении ребенка в детский сад, когда он подрастает, становится очень важным для каждой семьи. Сегодня профессиональная активность мам очень высока, поэтому решения в пользу детского сада принимаются легко, без долгих обсуждений. Однако взрослым необходимо знать, как помочь малышу пройти период адаптации, который заключается в плавном переходе от семейной домашней атмосферы к условиям дошкольного учреждения.

Детский сад – новый период в жизни ребенка. Для малыша это, прежде всего, первый опыт коллективного общения. Новую обстановку, незнакомых людей не все дети принимают сразу и без проблем. Большинство из них реагируют на детский сад плачем. Одни легко входят в группу, но плачут вечером дома, другие – соглашаются идти в детский сад с утра, а перед входом в группу начинают капризничать и плакать. Чем старше ребенок, тем быстрее он способен адаптироваться.

Существуют определенные причины, которые вызывают слезы у ребенка:

Тревога, связанная со сменой обстановки (ребенок до 3 лет еще нуждается в усиленном внимании. При этом из привычной, спокойной домашней атмосферы, где мама рядом и в любой момент может прийти на помощь, он перемещается в незнакомое пространство, встречает пусть и доброжелательных, но чужих людей) и режима (ребенку бывает сложно принять нормы и правила жизни группы, в которую он попал. В детском саду приучают к определенной дисциплине, а в домашних условиях она не была так важна. К тому же личный режим дня ребенка нарушается, это может провоцировать истерики и нежелание идти в ДОУ).

Отрицательное первое впечатление от посещения детского сада. Оно может иметь решающее значение для дальнейшего пребывания ребенка в дошкольном учреждении.

Психологическая неготовность ребенка к детскому саду. Эта проблема наиболее трудная и может быть связана с индивидуальными особенностями развития. Чаще всего это происходит, когда ребенку не хватает эмоционального общения с мамой.

Отсутствие навыков самообслуживания. Это сильно осложняет пребывание ребенка в дет­ском саду.

Избыток впечатлений. В ДОУ малыш испытывает много новых позитивных и негативных переживаний, он может переутомляться и вследствие этого – нервничать, плакать, капризничать.

Личное неприятие воспитателя или воспитателей. Такое явление не следует рассматривать как обязательное, но оно возможно.

Несложные действия способны уменьшить тревожность и положительно повлиять на адаптацию ребенка к новым жизненным условиям.

Так, рекомендуется приучать ребенка к детскому саду постепенно. Родителям стоит заранее подготовить себя и малыша к первому дню посещения дошкольного учреждения. Необходимо заранее создавать дома для ребенка режим дня (сон, игры и прием пищи), соответствующий режиму ДОУ.

В первые дни не следует оставлять малыша в детском саду больше двух часов. Время пребывания нужно увеличивать постепенно. По прошествии 2–3 недель (данный период индивидуален для каждого ребенка), учитывая желание малыша, можно оставить его на целый день в ДОУ.

Каждый раз после прихода из детского сада необходимо спрашивать ребенка о том, как прошел день, какие он получил впечатления. Обязательно нужно акцентировать внимание сына или дочери на положительных моментах, так как родители такими короткими замечаниями способны сформировать у них позитивное отношение к дошкольному учреждению.

Если малыш плачет, стоит взять его на руки, успокоить – вероятно, ему не хватает прикосновений матери, которых совсем недавно было намного больше.

Желательно укладывать ребенка спать пораньше , побыть с ним подольше перед сном, поговорить о садике. Можно с вечера условиться, какие игрушки он возьмет с собой в детский сад, вместе решить, какую одежду он наденет утром.

В выходные стоит придерживаться режима дня , принятого в ДОУ, повторять все виды деятельности , которым малыш уже обучился.

Желательно дать ребенку пару дней отдыха , если он категорически отказывается идти в детский сад. Все это время надо рассказывать о садике, о том, как много интересного его ждет там. Пусть эти разговоры будут эмоционально окрашены, они помогут успокоить малыша.

Родители, отдавая сына или дочь в дошкольное учреждение, часто сталкиваются с трудностями. Рассмотрим типичные ошибки и способы их предотвращения.

В первую очередь, это неготовность родителей к негативной реакции ребенка на дошкольное учреждение. Родители бывают напуганы плаксивостью ребенка, растерянны, ведь дома он охотно соглашался идти в детский сад. Надо помнить, что для малыша – это первый опыт, он не мог заранее представить себе полную картину, что плаксивость – нормальное состояние дошкольника в период адаптации к детскому саду. При терпеливом отношении взрослых она может пройти сама собой.

Частой ошибкой родителей является обвинение и наказание ребенка за слезы . Это не выход из ситуации. От старших требуются только терпение и помощь. Все, что нужно малышу, – это адаптироваться к новым условиям. Воспитатели детского сада должны быть готовы помочь родителям в этот непростой для семьи период.

В первое время, когда ребенок только начинает ходить в детский сад, не стоит также планировать важных дел, лучше отложить выход на работу. Родители должны знать, что сын или дочь могут привыкать к садику 2–3 месяца.

Еще одна ошибка родителей – пребывание в состоянии обеспокоенности, тревожнос ти. Они заботятся об общественном мнении, испытывают внутренний дискомфорт, волнуются, что недостаточно хороши в роли "мамы" и "папы". Прежде всего им нужно успокоиться. Дети моментально чувствуют, когда родители волнуются, это состояние передается им. Родителям очень важно понимать, что ребенок проходит адаптацию к новым условиям жизни. Стоит избегать разговоров о слезах малыша с другими членами семьи в его присутствии. Кажется, что сын или дочь еще очень маленькие и не понимают взрослых разговоров. Но дети на тонком душевном уровне чувствуют обеспокоенность мамы, и это еще больше усиливает детскую тревогу.

Пониженное внимание к ребенку также является типичной ошибкой родителей. Довольные работой ДОУ, некоторые мамы облегченно вздыхают и уже не так много внимания, как раньше, уделяют малышу. Рекомендуется, наоборот, как можно больше времени проводить с ребенком в этот период его жизни. Этим мама показывает, что нечего бояться, потому что она все так же рядом.

Когда малыш начинает весело говорить о садике, читать стихи, пересказывать события, случившиеся за день, – это верный знак того, что он освоился.

Сколько по времени будет продолжаться адаптационный период, сказать трудно, потому что все дети проходят его по­разному. Но привыкание к дошкольному учреждению – это также и тест для родителей, показатель того, насколько они готовы поддерживать ребенка, помогать ему преодолевать трудности.

Каждый день оставляйте время на беседы с ребенком о том, что такое детский сад, зачем он нужен и почему мама хочет его туда повести (там интересно, там другие дети играют и гуляют, маме надо заняться делами семьи).

Заранее спланируйте прогулки на территорию выбранного учреждения . Обращайте внимание малыша на красоту территории детского сада. Акцентируйте внимание ребенка на том, что скоро он сможет здесь гулять и играть вместе со всеми детьми и воспитателем.

С гордостью рассказывайте своим знакомым в присутствии малыша , что он уже подрос и готовится ходить в детский сад.

Еще до первого посещения расскажите малышу о режиме дня в детском саду , что там делают дети и кто такие воспитатели. Это поможет малышу легче принять новизну в свою жизнь.

Расскажите ему, что в детском саду он сможет приобрести новых друзей. Научите его примерным фразам, словам, какими он сможет обращаться к новым своим друзьям. Почитайте стихи или детские истории о детском саде, покажите картинки.

Обязательно поговорите с ним о роли воспитателя. Многие дети ошибочно считают, что мама их бросила и отдала чужой тете. Научите ребенка, как обращаться к воспитателю, как правильно заявлять о своих потребностях.

Предупреждайте малыша, что могут быть и трудности из-­за того, что там деток много, а воспитатель один. Обучайте его терпению. Но всегда заверяйте, что мама или папа обязательно придут за ним.

Поиграйте с ребенком дома в игру "Детский сад". Создайте пару типичных ситуаций, которые могут возникнуть в детской группе. Подскажите несколько вариантов для малыша, которые помогут ему на них реагировать. Этим вы уже будете закладывать основы общения и вхождения малыша в новый коллектив – вначале детский, потом школьный, а затем уже и взрослый.

Важное средство общения в дошкольном учреждении – это детские игрушки. Чтобы часть семейной атмосферы была с малышом, позвольте ему брать с собой любимые игрушки. Научите его делиться ими с другими детьми.

Обговорите с малышом , как вы будете прощаться и как встречаться в детском саду. Несколько раз проделайте несложные, но очень важные действия для малыша при прощании и встрече. Пытайтесь их в будущем придерживаться. Будьте уверены, что малыш готов к детскому саду, владеет всеми необходимым навыками самообслуживания, речью, умеет заявлять о своих потребностях.

Поддерживайте отношения с воспитателем и другими родителями. Интересуйтесь, с кем ваш малыш дружит, приветствуйте и поощряйте дружбу сына или дочери. Участвуйте в жизни малыша, радуйтесь его успехам и творчеству. Это хороший фундамент прочных детско­родительских взаимоотношений .

Конфликтные ситуации, недоразумения с воспитателями решайте без агрессии и не в присутствии ребенка. Не критикуйте детский сад , не возмущайтесь недостатками работы дошкольного учреждения при ребенке.

Помните, что с началом посещения детского сада ребенок на время лишается физического контакта с матерью. Маленьким детям важно, чтобы их продолжали брать на руки, обнимали, укладывали спать. Поэтому старайтесь уделять больше внимания ребенку дома.

Советы психолога для родителей

Формирование и развитие личности ребенка основополагается на трех "китах":
хочется, но НЕЛЬЗЯ ,
не хочется, но НАДО ,
так делать СТЫДНО .
Если Вы научили ребенка с раннего возраста придерживаться этих правил, проблем с воспитанием и обучением Вашего ребенка ни у Вас, ни у воспитателей, а в последствии, проблем и в жизни самого ребенка, не возникнет.

Успех нашей работы в 90% зависит от совместных усилий воспитателей и родителей!

Сразу, с первых уроков учите ребенка правильно держать карандаш, кисточку, ручку. Если как только Вы отпустили руку, он опять берет карандаш в кулак, перекладывайте опять правильно. Только если Вы будете последовательны и настойчивы, через некоторое время он сразу будет брать карандаш правильно.
Особое значение нужно уделить тому, что очень важно регулировать силу движений руки малыша, когда он выполняет работу самостоятельно. Нередко, он с размаха, резко опускает карандаш или фломастер. (Во время игры бросает игрушки!). Задача взрослого приучить малыша выполнять действия аккуратно.
В ходе занятий родитель осуществляет руководство действиями ребенка. Очень важно, что здесь необходимы лаконичные (конкретные и короткие) установки, направленные на организацию действий («не торопись!», «посмотри внимательно!», «не бросай!», «клади аккуратно»). Лишние слова могут нарушить целостность восприятия, отвлечь ребенка от основной задачи.

Задание нужно выполнять вместе с ребенком. Расскажите, что нужно сделать, покажите, как это делать. Взяв руку ребенка в свою, взрослый вместе с малышом проводит линии на листе бумаги, (клеит с ним совместно аппликацию , держа руки ребенка в своих). Сначала малыш пытается высвободить свои руки из рук взрослого, но, несмотря на это, Вы должны спокойно и настойчиво направлять его действия. После нескольких практических удач, ребенок будет выполнять задание самостоятельно. Но это не значит, что Вы можете оставить малыша выполнять задание и заниматься другими делами. Вы должны быть рядом, и при необходимости помогать малышу, направлять его действия и хвалить за успехи.
Некоторым детям может понадобиться систематическая помощь взрослого. Это не должно пугать родителей. Уверенность ребенка в том, что его успех впоследствии будет достигнут, поможет в дальнейшем быстрее прийти к самостоятельности.

Занятие должно длиться не более 3 - 5 минут. Если у малыша не все получилось, не стоит сидеть с ним по 30 минут, добиваясь от него совершенства. Лучше провести несколько разных занятий, объединенных общей темой, нежели надолго «отбить» у него желание вообще заниматься.

Занятие нужно заканчивать на «пике» интереса. Даже если малыш, как Вам кажется, готов заниматься еще, не стоит сразу давать ему следующее задание, чтобы «выполнить их все сразу, а потом к этому не возвращаться». Предложите малышу поиграть в другую игру, но с похожей тематикой. Например, если Вы делали аппликацию «Дом», предложите теперь построить дом из кубиков; если Вы раскрашивали лимон, предложите поискать его изображение в книге и т. д.

Выполнение заданий ни в коем случае не должно быть механическим. В этом случае интерес к ним и продуктивность быстро падают. Чтобы этого не произошло, мы предлагаем Вам к каждому заданию стихотворение, пальчиковую игру, логопедическую распевку или активный словарь, с помощью которого вы сможете построить беседу с ребенком, в ходе которой он познакомится с новыми для него словами и научится использовать их в повседневной жизни. Чаще всего ребенку предлагается «оказать помощь» герою сюжета. Это дается для того, чтобы у малыша обязательно был стимул выполнить это задание. Малышу необходимо чувствовать важность, того, что он делает. Эти сюжеты не только побуждают ребенка к действию, но и формируют в нем чувство сострадания и желания прийти на помощь к более слабому.

Обязательно хвалите малыша за правильно выполненное задание. Если Вы видите, что у ребенка не получается, но он искренне старается, не скупитесь на похвалу. В следующий раз получится лучше. Если же ребенок делает работу «спустя рукава», не делайте скидку на то, что «он еще маленький». С самого раннего детства приучайте малыша к усидчивости и аккуратности.

Когда вечером Вы получаете «работу», выполненную в детском саду, обязательно похвалите малыша за то, что он старался. Пообещайте дома рассмотреть работу; побеседуйте дома, покажите папе (маме, бабушке). Ребенок обязательно должен видеть, что Вам интересно и важно то, что он делает. Самым большим стимулом для работы и обучения всегда остается желание «Я вечером маме покажу!» Если ребенок видит равнодушие родителей (все равно, некогда, нет настроения и т. д.) у ребенка резко падает желание выполнять что-то в детском саду

Что значит любить детей?

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. То, как ребенок будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, - его самооценка - во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви. Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку - словом, интонацией, жестом, даже молчанием - родители сообщают ему что-то о нем. От знаков одобрения, любви и принятия, у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику - «Ты не можешь!», невнимание - «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, нужно отдавать себе отчет, какое сообщение ему посылается в общении. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от окружающих.

Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда родители открыто и искренне выражают свои чувства, дети видят, что они тоже живые люди, - и, в свою очередь, начинают доверять свои чувства. Понимание, уважение к личности, доверие - самое важное в отношениях между ребенком и взрослым.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина. Каждая область принципиально важна. Многие родители сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими, делая при этом огромную ошибку.

1.Контакт глаз. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар. Если ваш взгляд постоянно выражает любовь и доброжелательность, ребенок научится также смотреть на людей. Если же взглядом стремятся только выразить строгость, раздражение, ребенок приучится к такой же реакции. Ребенок даже учиться начинает лучше, если удовлетворить его эмоциональные потребности. Ласковый взгляд и нежное ободряющее прикосновение могут снизить уровень тревожности и уменьшить страхи ребенка, укрепить в нем чувство безопасности и уверенности в себе.

2. Физический контакт. Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Говоря о физическом контакте не имеется в виду, что обязательно целоваться, обниматься - просто любой физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т. п. При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение, соответствующие возрасту, совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными или чрезмерными.

3. Пристальное внимание. Что означает пристальное внимание? Это означает, что родитель сосредоточивается на ребенке полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы ребенок ни на мгновенье не сомневался в полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераздельный, подлинный интерес, внимание и внимательность, заботливую сосредоточенность и интерес именно к нему в эту минуту. Осознание этого жизненно важно в развитии самооценки у ребенка. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их. Самый лучший способ для этого - это побыть с ребенком наедине. Если у Вас несколько детей, необходимо найти время, чтобы побыть наедине с каждым ребенком.

4. Дисциплина. Многие родители считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых - порка). Но на самом деле любовь и дисциплину нельзя разделить, а наказание - это очень маленькая часть дисциплины. Дисциплина - это прежде всего достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, обучение, обеспечение ребенку возможности самому учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать. Когда ребенок уверен, что родители понимают все, о чем он пытается рассказать, что они осознают его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на дисциплинарные требования. Это не означает, что нужно поддаваться на требования или капризы ребенка, это означает, что нужно полностью сосредоточиться на общении с ним в этот момент, чтобы у ребенка не появилось ощущение, что родитель просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегает его мыслями и чувствами. Ребенок в этом случае обучается очень важному навыку: умению вести переговоры, уважать точку зрения другого и искать компромиссы.

Как выражать любовь к ребенку? Советы родителям:

· Говорите больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад(а) тебя видеть», «Хорошо, что ты здесь», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась(лся)», «Как хорошо, что ты у нас есть».

· Обнимайте ребенка несколько раз в день: четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день, чтобы чувствовать: мы вместе.

· Принимайте ребенка безусловно: не говорите: «Если ты будешь хорошей девочкой (мальчиком), я буду тебя любить». Ведь любовь - не товар. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что родительская любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Любите ребенка не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

· Дружите с ребенком: п онимайте его внутренний мир, чувства и делитесь своими чувствами, своим миром. Формируйте у ребенка положительную позицию по отношению к себе и окружающим его другим людям: Я “+”, ТЫ “+”: ведь человек, не сознающий собственную ценность и одновременно пренебрегающий ценностью других, может совершать поступки, нежелательные для него самого и окружающих, поскольку ему безразличны их последствия.

Необходимо показать ребенку, что Вы считаете его достойной личностью:

Важно в самом деле внимательно выслушать ребенка, когда он говорит - сначала выслушать, а потом наказывать;

Важно избегать физического наказания;

Важно контролировать свой гнев - бурное проявление негодования, особенно бесконтрольные взрывы гнева и бешенства, поначалу очень пугают ребенка. Но ребенок растет, и, когда родители слишком часто теряют контроль над собой, впадая в гнев и ярость, это исподволь подтачивает его уважение к родителям и наряду с этим постепенно разжигает его собственные дурные наклонности к невоздержанности, гневу и злобе.

Материал подготовлен на основе книги

Р. Кемпбелл «Как на самом деле любить детей».

В детстве я думала, что моя строгая, немногословная мама мало меня любит, потому что я не слышала от нее слов любви, уменьшительных имен в мой адрес. Все это, видимо, если и было, то кончилось в том моем возрасте, когда я начала уже что-то осознавать и запоминать. При этом мама никогда не кричала на меня, не поднимала на меня руку, и я всегда понимала, что между нами есть та глубочайшая связь, которая существует между ребенком и матерью. Я всегда была уверена, что моя мама никогда меня не бросит, не оставит в беде, всегда попытается понять, пожалеть, защитить, уберечь от беды. Т.е. мама всегда будет рядом. На этом мои представления о любви матери заканчивались. Не хватало лишь определенной нежности с ее стороны, но это компенсировалось чем-то другим. Чем? Я долго не могла понять.

И лишь когда я родила своих собственных детей, я поняла то, о чем тогда не могла догадаться - о той глубокой зоне ответственности за ребенка, которого рождаешь на свет.

И, честно говоря, не у всех родителей, можно наблюдать подобное!

Что это такое - ответственность за ребенка? И как это связано с истинной любовью к своим чадам?

Сколько раз можно наблюдать, когда мама позволяет своему малышу практически все, считая, что таким образом она проявляет к нему безграничную любовь. Хочет малыш сладкого, да побольше? Пожалуйста, все, что душе угодно. Хочет дите игрушку каждый день, рады стараться. Ребенок отвратительно ведет себя при гостях, мама всеми силами оправдывает его - мол, маленький, вырастет - пройдет. Нет, не пройдет!

Если вы по настоящему любите своего ребенка, если вы желаете ему счастья в его дальнейшей взрослой жизни, - научите ребенка уже сейчас тому, что такое хорошо и что такое плохо! Позвольте себе проявлять чувство меры, и всегда думайте, прежде чем делать для ребенка благо. Не всякое добро является добром, поскольку иногда влечет за собой последствия далеко не положительные. Это и есть ответственность - осознание того, к чему приведут те или иные действия, пусть даже продиктованные вашей любовью к ребенку.

Моя старшая дочь в возрасте полутора лет на моих глазах схватила за хвост домашнюю кошку и потащила ее, видимо, уничтожать, под бурные подбадривания дедушки, который предложил задать этой кошке перцу! Я тут же схватила ребенка за шиворот и уволокла в комнату, где строго отчитала ее и велела сидеть в комнате, не имея возможности играть в игрушки до вечера. В тот момент в лице свекрови я, наверное, приобрела злейшего врага. Она не поняла, как я так смогла поступить с ребенком, ради какой-то кошки. А ведь в этом и заключался весь мой воспитательный момент, ибо с того самого дня моя Маруся больше ни разу не причинила ни одному животному вреда. Я пыталась тогда донести до дочки, что животные не могут за себя постоять, и мы, взрослые, не имеем права заводить дома животных с тем, чтобы мучить их и обижать. Поэтому, если вся семья спокойно смотрит на мучения животного, пришлось мне встать на его защиту. Дочь меня поняла!

А сколько вреда мы наносим детям, потакая их желаниям! Бабушка, скрывая от родителей, покупает ребенку чупа-чупсы, жвачку и прочие «прелести». Ребенок рад - запретный продукт куплен, рада и бабушка - завоевала, таким образом, авторитет у внучка.

Часто в оправдание своим нелепым действиям слышим: «Ребенок так просил, как я мог(ла) отказать?»

Только вот смысл подобных действий родителей и бабушек не понятен! Завоевать сиюминутную любовь ребенка, утешить свои эгоистические потребности в любви и нужности маленькому человеку. А в итоге - делая что-то в угоду малышу (лишь бы дите не плакало!), мы, порой, наносим вред ребенку. И это ли доказательство нашей любви?

Любовь к ребенку немыслима без подключения к этому процессу разума. РАЗУМ. Вот что должно руководить родителями в процессе воспитания малыша.

Если я сегодня строга к ребенку, если что-то отказываюсь ему купить, если я не считаю нужным заваливать ребенка игрушками и сладостями (хотя имею возможность это сделать), или не разрешаю перебивать взрослых и относится к ним неуважительно, значит, это только во БЛАГО малыша, значит, это соответствует принятой мною системе ценностей. Хотя, поверьте, каждый раз, наказывая или отказывая ребенку в чем-то, в глубине души я едва ли не плачу от жалости к дочери, ибо материнское сердце готово простить и разрешить абсолютно все. А дети, в свою очередь, - маленькие артисты, они так жалобно просят и так трогательно складывают ладошки в молящей просьбе. Устоять трудно, но надо!

Есть хорошая притча, которую не могу привести дословно, но суть ее попытаюсь донести. Один старец передавал юноше свой жизненный опыт. Он объяснил молодому человеку, что такое жизненные ценности, что такое добро и зло, вред и благо... И когда обучение подошло к концу, старцу осталось лишь объяснить юноше самое главное, - что такое ответственность. Они шли по улице, и старец собирался преподать юноше свой последний урок, как вдруг на их глазах разыгралась драма - кошка поймала птицу, перехватив ее за крыло, и собиралась ее съесть. Юноша кинулся спасать бедную птицу... Он освободил ее и выпустил на волю. Довольный, он вернулся к старцу, считая, что сделал благое дело. Старец был хмур. Он отругал юношу: «Ты освободил птицу, которая была ранена и не в состоянии хорошо летать. Теперь она обречена на медленную смерть, так как не может нормально передвигаться, добывать пищу, а также перелетать на большие расстояния. А кошку ты лишил пищи, которая предусмотрена ей природой. И это ты считаешь благим делом? Лучше бы ты позволил совершиться тому, что положено произойти по законам природы... Вот тебе и мой последний урок. Прежде чем делать благое дело, осознай ответственность за его последствия. Не всякое добро есть добро, и не всякое зло таковым является!»

Вот потому любовь к ребенку не мыслима без ответственности за ее последствия. Пускай наша любовь к нашим детям приобретет разумный характер, и мы начнем осознанно и дальновидно определять - то, что аукнулось сегодня, откликнется завтра. А вот КАК оно откликнется, - зависит только от наших родительских действий.

А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, - его самооценка - во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

P: Что дает ему родительская любовь, почему она важна?

Юлия Гиппенрейтер: Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку - словом, интонацией, жестом, даже молчанием - мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику - «Ты не можешь!», невнимание - «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям . А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

P: Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?

Юлия Гиппенрейтер: Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек - мама обрадовалась, я подарила - обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала - ничего, а я пролил - меня отругали»… Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе - это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.

P: Так как же родителям выражать свою любовь?

Юлия Гиппенрейтер: Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день. У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям - и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.

P: Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить - и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?

Юлия Гиппенрейтер: К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства - это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание - это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения . Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка. Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь - не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

P: Может ли родительской любви быть слишком много?

Юлия Гиппенрейтер: Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Но некоторым родителям бывает трудно сделать это - они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они «дают вымя»: заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, - это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку - ответственной, уважительной и дружеской - много не бывает.

P: Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?

Юлия Гиппенрейтер: Да, любовь к ребенку - совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как любим мужчину или женщину, - хотя бы потому, что ребенком мы никогда не будем обладать всецело. Кроме того, мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема). Мы вкладываем в ребенка все силы и средства… чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во «взрослой» любви есть много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть и чисто человеческая. Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это такое же взаимодействие двух людей.

P: Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?

Юлия Гиппенрейтер: Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, - и, в свою очередь, начинают доверять нам. В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он - наш друг. Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно.